хочу начать монолог с себя.
Я очень долго думала и думала отом, что на данный период времени являюсь полнейшей дурочкой. ВОПРОС: Почему?

хорошо, ответ в общем-то есть. И он мне не нравится.

На самом деле, я не доверяла и не слушала себя. Изначально мне просто не везло полгода, настала черная полоса и я была в полном отчаянии. Но, к удивлению, решения проблем и любых сложных ситуаций у меня были всегда в рукаве. Что-то новое мне давалось очень трудно и я пошла более легким путем, но вскоре поняла что ошиблась и назад путь задел бы мое женское достоинство. Поскольку я и так была морально травмирована, то данный маневр был лучшей идеей. Я договорилась сама с собой, что дойду до самого конца и получу свою цель на блюдце не смотря ни на что

первая моя боль была два года назад, когда мы только начинали встречаться. Я почувствовала в тот день, что-то нехорошее и это не давало спать мне всю ночь.
Он сказал, что мужской праздник отпразднует дома со своим другом. Я ему не сильно поверила, хотя пыталась.
Всю ночь этого праздника я мучалась, я ревела как не в себя, я звонила бывшему, чтобы понять свои прошлые ошибки и отпустить какие-то ситуации, мне хотелось отвлечься и переключиться на другие проблемы, поскольку моя душевная боль не давала мне никакого покоя.
Вскоре он вышел на связь в обед после многочисленных моих звонков и признался, что ему очень стыдно за то, что он не был на связи. Я приехала вечером и вручила подарок, но в планах у меня этого не было. Он чуть ли не до слез растрогался от моего внимания к нему и понял, что я серьезная девушка с серьезными намерениями.

К сожалению, через время я нашла доказательства того, что моя душевная боль не просто так не давала покоя в ту ночь.
Был обман и после этого я должна была сбежать от этого человека, но я почему-то решила дать ему шанс.
Что он сделал?
Он поехал в клуб с друзьями, обдолбался, подцепил какую-то бабу, привез ее домой и она уснула. Потом он начал писать другу и спрашивать совет "я хочу трахаться, а она вырубилась в ноль и ни в какую", друг написал: "похер, *би МЕШОК, Сережа. *би мешок"

У меня был шок! Это измена?

искать людей со своими особенностями.
из самых моих
:
_всегда, каждый день, принимать ванну с книгой. и так с 12 лет.

_следить в инстаграме за профилями больных раком людей. переживать момент их ухода.

_смеяться отвратительнейшим образом

_ПЕТЬ!

_ у меня очень хорошее обоняние. поэтому любой предмет я первым делом, да, понюхаю)))

_шепотом выражать свои эмоции, когда остаюсь одна. от негодования до восхищения. выглядит, наверное, пугающе.

_под музыку в наушниках придумывать клипы, образы, жизненные ситуации.

_в детстве могла часами разговаривать сама с собой перед зеркалом. воображать другого человека. придумывать его историю.

_маленькие уши и ладони.

_ любой рассказ - с фразы: "А знаешь, что...". это как предлог начать своеобразный.
и в ответ всегда отвечают: "нет, не знаю"
*ненавижуууууу*
____________
не
статичные
шаблонные

и вокруг меня

Каждому нужно место, где можно побыть маленькой глупой девочкой, вне зависимости от реального положения дел. Поэтому я здесь.
Это не побег с дайри (очень надеюсь, что сайт всё-таки выплывет), но попытка найти ещё один тёплый угол, потому что мне иногда очень сложно быть абсолютно искренней с теми, кого я знаю. Конечно, всегда можно завести и бумажный дневник, но мне нужен слушатель. Хотя бы молчаливый.

Привет, меня зовут Лера, мне без полутора месяцев 23. Я хочу стать хорошим книжным иллюстратором вместо того, чтобы захламлять мир посредственным графическим дизайном, с которым за годы учебы у меня так и не срослось. Я люблю работать с картами Таро, и чаще всего они отвечают мне взаимностью. Люблю вязать, хотя и умею совсем чуть-чуть.
У меня нет работы и нет ни одного человека, которому я могла бы признаться в том, что соскучилась, не испытывая при этом чувства неловкости и неуместности. Мне бы очень хотелось научиться ломать любые барьеры, но, кажется, я умею их только строить.
Я очень медленно привыкаю, но очень быстро и очень крепко привязываюсь.
Я стараюсь принимать людей, которые находятся рядом со мной, и очень надеюсь, что это кому-нибудь нужно.

Мне очень хочется знать, что я существую не зря.

вчера вечером/ночью (как обычно) мне в голову пришла гениальная идея начать "пекельний тиждень", ну то есть с понедельника по воскресение выматывать себя максимально, что бы сил ни на что не оставалось и я жила от учебы до работы, от работы до учебы. Окей, в целом все не должно быть так плохо как я себе думаю, но стоит только начать